jueves, 15 de enero de 2015

INEI: Testigos de Jehová harán nuevo censo nacional

Hace unos minutos, el jefe de prensa del INEI -Instituto de Nerds Nacional de Estadística e Informática-, Hueverta Yanitecuento, en plena conferencia de prensa, en la que solo invitó a los medios concentrados -el ingreso estuvo restringido a periodistas rojimios y caviares pero igual nos colamos ya que dejaron pasar a los menos malaspectosos y blancos-, presentó la nueva estrategia adefesio de esta institución, en la que se usarán a radicales hueveros Testigos de Jehová para tocar las puertas de todos los hogares del país y actualizar luego de 8 años los datos nacionales. "El último censo fue el 2007, ya se hueveó demasiado ya es tiempo de renovar la data  y tenemos que justificar el sueldo poder contribuir así con el desarrollo del país. Queremos tener los datos en tiempo récord y con el menor gasto posible, por ello queremos a los mejores tocapuertas del país, y creemos que ahora van a poder hacer algo que de verdad contribuya en algo con la sociedad y no la joda de mierda que siempre hacen. Pero no se preocupen, para que hagan bien su trabajo hemos impreso varios números de Atalaya y Despertar con manuales y recomendaciones de cómo censar correctamente para que no la caguen; total ellos se creen todo lo que dice ahí". Declaró, muy confiada, la reputada funcionaria. 
Periodistas y representantes de medios caviares e instituciones como La República, La Mula y la Sociedad Secular y Humanista del Perú entre otras cofradías de ateos come niños se han mostrado en contra de esta iniciativa, por nuevamente poner a los religiosos en la palestra pública. "Es una vergüenza de este gobierno tembleque y ultrareligioso", twiteó Porfirio Ateón, periodista de La Mula, quien también es voluntario en Experimentores, presidente fundador del Club de Fans de Neil deGrasse Tyson y del Colectivo Pasen Cosmos y no esa mierda de Combate en la TV Peruana.
Increíblemente, monseñor Cipriani coincidió por única vez con estas instituciones aunque por diferentes motivos no poder meter uña. Trascendió que pedirá explicaciones sobre por qué no hace el censo la Iglesia Católica. 
Por su parte, Tocón De la Puerta, representante de los Testigos de Jehová comentó: "Estamos muy felices, pues con esta medida sabremos por fin qué se siente que nos abran las puertas de las casas", mencionó visiblemente conmovido.


Autor de la Imagen: Antonio Pizarro. Publicada en Ateos vs Creyentes, grupo de Facebook.

lunes, 12 de enero de 2015

Congelamiento que descongela: El sueldo mínimo, Peter Parker y Castañeda Lossio

Para demostrar que lo suyo es siempre falta de timing, sentido común y tino, el gobierno no tuvo mejor idea que anunciar que el sueldo mínimo quedará congelado hasta el nuevo gobierno, justo en medio del inclemente calor del verano limeño. Parece que no les es suficiente con madrearles el futuro a los chibolos pulpines. 

Ante la noticia, en esta casa editora fuimos a buscar la primicia al domicilio del chibolo pulpín Peter Parker, a ver si por fin logró su intento de quitarse la vida para beneplácito de todos sus haters. Parker es famoso ya por sus intentos de suicidio al no ser convocado a Los Vengadores. Lo encontramos semi-insconsciente en su departamento de la avenida Azángaro, donde es conocido por comprar títulos falsos para poder postular a chambitas CAS, aunque siempre lo descubren porque no tiene un extra para su coimisión. Al despertar, nos confesó: "La situación está jodida. Ya no consigo chamba ni en Las Vengadoras. Y ahora con el congelamiento del sueldo mínimo lloré más que por la muerte de mi tío Ben."

Al cierre de esta edición, un compungido alcalde de Lima, Luis Castañeda, conocido en DC Comics como el abuelo del Guasón, y en Marvel como el abuelo del Duende Verde, nos llamó para decirnos que había descubierto un golpe intermitente en el pecho. Nuestro editor, luego de mentarle la madre por no llamar a un médico, le dijo que a lo mejor era el hipo luego de comerse un suculento huesito en la Tía Veneno, pero el burgomaestre insistió en que era su corazón conmovido por la historia de Peter 'Pulpín' Parker. El burgomaestre, con la voz entrecortada, en referencia a 'Pulpín' Parker, nos espetó: "Me ha conmovido. Robaré menos esta vez. Además, ahora que he despedido a media municipalidad, lo contrataré en uno de esos puestos miserables y con menos derechos que garantiza OSCORP-NFIEP, esa corporación que controla a este gobierno peor que Loki controló a Ojo de halcón."


martes, 2 de diciembre de 2014

Draco Malfoy y las sucursales de Saga Fallabella

Ante las próximas navidades, esas fiestas tan lindas en las que todos están obligados a ser buenos y pensar en los demás por una vez en el año, los siempre políticamente correctos e inclusivos publicistas de Saga Fallabella no tuvieron mejor idea que dar a conocer una línea de ropa para niños con modelos más blancas que esos cholos de Suiza, Finlandia y Noruega. La publicidad de Saga Fallabella está claramente destinada a las provincias de Númenor, Rivendell, Lothlórien y otras reducciones de Emiratos Élficos Unidos. También aplicaría al continente de Westeros, aunque solo para las inmediaciones de Roca Casterly.

Publicidad de marras de Saga Falabella, sucursal de Narnia.

Esta noticia, por supuesto, ha puesto de vuelta y media a la comunidad hipsteril y caviar del país, nuestros principales lectores. Por ello, interesados en saber más del asunto, enviamos a una de estas provincias élficas, San Isidro, a uno de los asalariados ganapanes de esta casa editora, quien se encontró con uno de estos publicistas, Adolfo Escribá Peras del Olmo, quien aseguró que las niñas tienen sangre limpia y pueden ser admitidas en Slytherin Marianistas, ya que son Lannister por parte de padre, y Osterling por parte de madre.
Siempre en San Isidro, nuestro reportero -cuyo nombre mantendremos en reserva para que no sea degollado por el KKK peruano-, se encontró con un efusivo Draco Malfoy, actual coordinador de pastoral del referido colegio Slytherin Marianistas, quien ante la publicidad de Saga Fallabella, expresó: "Buena publicación, matemos a un sangre sucia para celebrar". Se adjuntan las imágenes de dichas declaraciones.


Jefe de pastoral de Slytherin Marianistas, Draco Malfoy.



También querrás ver:
1. Facebook de Saga Falabella y origen de la foto publicitaria: https://www.facebook.com/sagafalabella/photos/a.10152952171213274.1073741875.130287678273/10152952172053274/?type=1&theater
2. Utero.pe pronunciándose al respecto. http://feis.utero.pe/2014/12/02/se-puede-ser-mas-racista-en-el-peru-que-en-los-catalogos-de-navidad-de-saga-falabella/

miércoles, 29 de octubre de 2014

Chico del filtro se entera que Madeleine Osterling fue nominada para defensora del Pueblo

Promediadas las 13 horas, trascendió que la tía Madeleine Osterling fue nominada por el fujimorismo para Defensora del Pueblo. Cuando medio país festejaba la aparente nueva ocurrencia de El Panfleto.pe, algunos detallistas se percataron de que se trataba del Diario Correo. Por ahí algunos no encontraron diferencia entrambos, pero los más neuróticos levantaron la voz de alarma.

Es así que periodistas de nuestra redacción se encontraron, mientras hueveaban por San Isidro sin nada que hacer, al popular Chico Filtro, quien los saludó con una cariñosa mentada de madre. Lejos de amilanarse, nuestros periodistas con alta dignidad se cagaron de risa mientras le preguntaron cuál era su opinión ante tan propia y alturada nominación.
Con una sonrisa concupiscente, el Chico filtro exclamó:

Acto seguido, se acercó a nuestro camarógrafo y tiró al piso la cámara, diciendo: "Me llega al pincho tu cámara, tu filtro y ese gordo de mierda". Finalmente corrió al escuchar la sirena policiaca.

Nota basada en hechos reales:
(*). http://diariocorreo.pe/ultimas/noticias/11431278/proponen-a-la-madeleine-osterling-como-defen

lunes, 13 de octubre de 2014

El puro amor de Katiuska

Con mucho dolor en la redacción recibimos la noticia de la detención de Katiuska del Castillo, pareja sentimental del afamado e incorruptible alcalde de Chiclayo, el joven Roberto Torres. Frente a las investigaciones y denuncias públicas que todos conocemos por las principales páginas policiales del país, el Cuarto Juzgado de Investigación Preparatoria de Chiclayo dictaminó su arresto preventivo. Recluida, la indignadísima 'Jefa', escribió una misiva a Frecuencia Latina con las siguientes palabras:

Frente a ellas, el politólogo, opinólogo y criminólogo Tomás Cruzado completó la frase de la Jefa, diciendo que su enamoramiento debe haber sido del vil metal, regalándonos luego sus graciosas carcajadas.

Noticia base: 

viernes, 10 de octubre de 2014

Todos están locos

El psiquiatra, psicoterapeuta y psicólogo de renombre internacional, el Dr. Yati Lok Ye, hace un llamado a la consciencia respecto al Día Mundial de la Salud Mental.

Muy indignado, el renombrado doctor espetó en un poco trabajado español: "Después se quejan, calaju". Frente a los periodistas que insistieron en su pronóstico del partido, emuló al congresista Mulder, respondiéndoles tajantemente: "Fuiila CTM".

domingo, 5 de octubre de 2014

Chico del filtro celebra triunfo de Madeleine Osterling

 Miles de provincianos se alistan a abandonar San Isidro. Las recientemente conformadas SS están empezando a pintar sus casas con "X" de color naranja.  "San Isidro es de los sanisidrinos, si no les gusta pueden irse a vivir a Lince o a cualquier distrito de pobres", comentó un fachín anarcocapitalista skinhead luego de ser intervenido por tirar piedras al colegio Alfonso Ugarte. El policía que lo detuvo dice que es el mismo que ha sido conocido por cholear a un reportero luego de un choque hace un par de años. Esto es lo que nuestro espacio logró escuchar de su propia boca: